Mi cumpleaños anual

Hola, me llamo Se... ¡La Criatura! Soy un chico argentino de 7 meses y medio, morocho y con ojos negros. Quiero con...

¡Yes!

¡Ok!

 Ah, si, bueno, como dice el mono mario, a lo nuestro.

Hoy, mientras escribo esto, parece que el mundo anda por el veinticuatro de diciembre de dos mil nueve (después de cristo) según el calendario de la parroquia del padre Ramiro.

Qué tal.
¿Y vos tenes...? ¿21? Já.

(Inserte aquí su postulado navideño preferido. Si usted se atreve a recorrer la blogósfera interestatal encontrará de los más variados y variopintos y vari... ló bariló)

Pero de mí no lo vas a tener (al postulado navideño)

Y no porque me haga el guacho re pistola que meto los dedos en la corriente.

No.
Si de pedo entiendo que on es encendido.
Ni que nade en contra la corriente.
Si de pedo alcanzo a flotar.

(No) Lo hago porque no me sale. Es como natural. Un don. Una hinchada de huevos.

Algunos ven el lado positivo de las cosas. Para mi todo es una mierda.

Bueno, no tanto. Exagero, como acostumbramos.

¿Qué sería la vida sin un exégeta como yo?

Hay que tener esta jeta.

¡Qué grande ésta cajeta!

Lo importante es darle al bocado para pasar el mal trago.

Supongamos. Mentira, admitamos: las natividades son rutinarias.

Para mi, para mi familia, para mis amigos y para mi perro, que se murió hace rato.

Es la misma merma con alguna que otra variante.

Si pollo, si cerdo, si en tu casa, si en la mía, si y solo sí.

Pocho mete gol

Pero no quería hablar de eso, quería hablar del trago y la rutina.

A saber:

La familia va a misa. Nosotros bebemos.

La familia prepara la comida. Nosotros bebemos.

La familia come. Nosotros comemos. Y bebemos.

La familia brinda. Nosotros brindamos. Y bebemos.

¡Bebe! ¡Bebe! ¡Sacia tu sed!

Todo el año escabiando birra y ferné y en estas noches supuestamente especiales le damos al vino y al champán para compensar todo el año.
Como si hiciese falta.

Gastamos nuestra moneda. Dos noches de ciento noventa y cinco noches. No es tanto. Si eso somos, pequeños burgueses jugando a ser dandys, terminando como grasitas re grosos.

We, loco, vamo a caranchear...

Pero no quería hablar de eso. Quería hablar de la religión.

¿Vos sabías que en un par de horas más una personita muy especial va a cumplir dos mil nueve años?

¿Qué no sabés de qué personita especial te estoy hablando?

De mí, por supuesto. Mirá:

Sí, soy yo, Cristo. La Criatura. Yo. Bueno, también soy Bin Ladín.

Todo por obra y gracia del Señor.

Alabado sea él.

No Alá no, él.

No, mentira, él no, ellos.

Pero no quería hablar de eso. Quería hablar sobre mis amigos y el después de doce.

Ya está, ya nació el niñito jesús, ya recibimos el calzoncillo blanco de papanuel, ya estamos bien comidos y bebados, es hora de salir a mostrarnos entre los conciudadanos cuánto amamos a nuestro dios, o al hijo de dios, o a William Dafoe.

En realidad, no sé porqué tanta histeria, si es siempre como decíamos antes, una rutina.

En el antes del bailongo, extraños ritos con baldes y malabares...

... sobrecargados gestos de amistad gay en la vía pública...

... y después del bailongo largas sesiones de desechos en el primer árbol a la vista...

 

... e increíbles partidos de fuchibol callejero con bolsas de basuras en el vecindario de al lado.

 

Sí, definitivamente la navidad apesta.
¿Esperabas alguna conclusión mejor?
Yo también.

(ah, si, éste último soy yo... a veces las entidades celestiales solemos tomar configuraciones humanas bastante exóticas)

Despeche

El tamaño de las tetas... ¿influye en el nivel de despechamiento?

Pequeña criatura rebelde ilustrada

Sí, camarada masoca que gustas de la masorca y que has llegado desde muy lejos pasando los filtros de la decencia buscando más coca, acertaste: ¡Han vuelto Los Recomendados de La Criatura!
¡Iuju!

Para terror de los minusválidos auditivos, la sección convocada a la selección de la acción, vive y coletea.

Mirá, mirá.

Qué cola, mamá.

Nunca nos fuimos y no nos vamos a ir.

Sí, para vos, Bebe Pontecomi, sí, para vos, Baby Echegotar, putos.

Ya está, ya es un clásico de la blogósfera interprovincial y no tenemos que andar aclarando de qué la va y ni de qué la viene.
Porque no va ni viene, se queda. Y tiene para largo.

Es lo que es, y vos tenes que acoplarte o bajarte.

Elegí.

Ya.

Bien.
Te acoplaste.

Sos de los míos.

Bienvenido nuevamente y cuantas veces haga falta.

Eso si, movete un cachito que estamos un poco apretados.

Ok, vamos sin peajes al recomendado de la fecha.

Recordarás, en la primer recomendación privilegiamos la música, en la segunda el video (sin menospreciar la otra parte, por supuesto que no) y en este tercero privigializaremos... ¿cómo decirlo? ¿el mensaje?

Eh... ponele que sí, que sea el mensaje, seh.

A los Rage Against The Machine los conocés (reshagansdemayin, como les decía de más niñito) y quiero creer que no hace falta que te diga quiénes son ni qué musiquita hacen.

Bueno, se supone que estos tipos son como... rebeldes, qué se yo. Al menos, ése es su mensaje, y por más que podamos sentirlo como muy caretón, lo tomamos y por lo menos en ese ratito nos creemos re cheses guevaras capaces de andar armando revoluciones por ahí y después volvemos corriendo a casa cuando mamá nos llama a tomar la chechona.

Pero no te asustes, no intento sembrar ninguna semilla del terror rojo troskoleninista como teme tu inflamado nuevo ministro de educación ni como la camarada Andreievna estaría orgullosa... no, solo intento ubicar tu cabecita loca en lo que vas a escuchar y ver.

Y no, no te atajes que no es Hasta siempre comandante, ni el Unicornio azul, ni Para el pueblo lo que es del pueblo, ni mucho menos alguna canción de La Mancha de Ronaldo, no.

Es el guitarrista de RATM en plan solista.

El tipo se llama Tom Morello (y no, no es el hermano de Marcela Morello, y aunque siga usando gorrita tampoco es beisbolista), su nombre artístico es The Nightwatchman (¿homenaje a Alan Moore?) y no abandona el tono rebeldón.

Tampoco te asustes por el terror distorsionado de su guitarra, acá no hace ningún sonidito ni ruidito raro como nos vino acostumbrando y encantando. Acá está el tipo solito, con la acústica y alguna que otra instrumentación extra, y se la recontra banca.
A las pruebas te mando un remito. Watch (in the night or in the afternoon, whatever):

Hey guey, si te picó el germen rebelde way, y queres sembrar el terror en tu barrio, bajate el disco acá.

Y hasta la victoria... beckham.

Chuleta de Criatura

No sé si estoy irradiando escencia de churrasco o qué, pero pareciera que soy irresistible para las gorditas...

Criatura mía

Mi sobrina está en plena época de decir que todo es de ella.

- Mío, mío...

Es el momento de afianzar su personalidad, me explica mi rolona, el yo como instancia psíquica de pertenencia...

Pero cuando ve una botella de cerveza dice:

- Papá, papá...

(Demás está en aclarar que su papá es mi hermano)

Si todavía no lo entendiste, este niño medio nerd del Pueblo Perezoso te lo explica.

Tránsito irrisorio

¿Las personas con estreñimiento también se cagan de risa?

Criatura, niño prodigio

Hace aproximadamente una semana, seis o siete días, horas más, horas menos, iniciamos con anchas esperanzas de continuar haciendo tu mundo más pior que el mío una sección llamada trilladamente "Los Recomendados de La Criatura".

Una sección, el hangar 18, donde la Criatura debía hacer gala de su incuestionable melomanía y los súbditos lectores/escuchas debían caer rendidos a sus pieses y allí besarlos hasta quedarse sin saliva y ser beneficiados en una nueva y fabulosa pieza musical.

Pero nada de esto pasó.

Las predicciones de los siempre bien pagados consultores del Reinado Criaturezco fallaron y su majestad La Criatura fue despreciado a ultranza por una supuesta falta de originalidad y novedad en el material presentado.

Asi que hoy los aquí presentes, La Criatura y su séquito de secos, queremos dejar en claro, acá, escrito, sellado, impreso y autorizado por nuestro escribano plato murfi, que recomendar no significa únicamente presentar algo novedoso.
Claro que no.

Puede que lo sea, pero recomendar también es, sobre todo, presentar algo que el presentador ha disfrutado y quiere compartirlo con quienes cree que también puedan disfrutarlo, tanto o más que él mismo.

Que conste en actas.

Abandono la tercera persona (demás está en aclarar que a mí los encuentros cercanos con el tercer tipo no me caben, pero mucho más está en aclarar que sí me caben los encuentros bien cercanos con la tercera tipa... ya vas a ver) para pasar al recomendado de hoy.

Si con Israel Kamakawiwo'ole (el gordito simpático ya fallecido por causas que mejor no saber) decíamos que lo importante era la música y no el video (que parecía uno de los que se le hacen a las quinceañeras), acá vamos al revés, el video se impone por sobre la música.

Al menos para mí.

Porque los Prodigy son conocidos.

Al menos para mí.
Y la canción está güena.
Pero el video está güenísimo.

Si no escuchaste su música, al menos los habrás escuchado nombrar. Si no los escuchaste ni los escuchaste nombrar, mejor, acá tenes una muestra. Y si escuchaste su música, algo me hace pensar que los habrás escuchado nombrar.

Como los putos de iutub se ponen la gorra con el derecho de reproducción y las escenas de reproducción, acá te lo podemos presentar gracias a los copados de MovimientoDiario.

Asi que venite flaquita desquiciada, bañate, afeitate los sobacos, ponete las pantis y las zapas, aclimatate con un par de tragos, peinate y date otro par de saques y salgamos con este ritmo loco que suena tremendo a romper la noche de boliche en boliche, me gusta la noche, me gusta el bochinche, soy feliz como vivo, mi chica es un tiro y me gusta bailar...

Se aconseja mirar el video hasta el final y alejar a los niños del monitor. Las consecuencias pueden ser fantásticas.

El problema de cepillarse los dientes viendo el Especial de Verano Hot de Pamela David y Sabrina Rojas refregándose en La Barra de Punta Del Este

Luceros

Confirmado: las minitas de ojos claros que se los delinean están totalmente desquiciadas.

Sapito

- ... lo que pasa es que cualquier concepto de belleza se va a la mierda cuando te acordas los bichos que te comiste...

Below the Creature

A la manera de Johi (que se dice Yoi y no Joji como yo pensaba) y sus viernes musicales, vamos a inaugurar una sección (que dudo que continuemos) llamada "los recomendados de La Criatura".

¿Qué original, no?

Seh, bueno, son las ocho y media de la mañana, anoche dormí poco, el mate me salió mal y la música de la radio es espantosamente ochentosa. No me pidan que tire el centro, lo cabecee y lo ataje.

¿De qué se trata esta sección?

Como su nombre parece indicarlo, me voy a hacer el banana que conozco un montón de música que vos no conoces, entonces me voy a poner encima tuyo (¿te gusta así? ¿no te aplasto? ¿este codo va bien?), te voy a mirar de refilón y te voy a decir "pebeta, escuchate esto, haceme caso, te lo digo yo, que de esto me las sé lungas".

Y hoy como lungo al pedo, en este día diáfano y soleado...

- ¡Splash! - sonido de bomba al agua

... te traigo para que escuches (y veas) a un Gordo Simpático que habrás escuchado en varias publicidades y películas...

- ¡Plock! - sonido de botella destapándose

... y nunca te enteraste ni te interesó saber de quién se trataba porque sos una...

- Criatura ¿me pasas el bronceador por la espalda? - sonido de perra histérica en falso celo

... carnívora consumidora que no pensás lo que consumís y...

Asi que sin más preámbulos ni ángulos obtusos, vení gordita, te invito a viajar varios miles de kilómetros, a llegar a la playa, a ponernos en pelotas, a echarnos bajo la palmera y a que chupes la pajita de éste coco loco... 

Divorcio

Que te pongas la tira de la cartera que te separa y resalta las tetas es... tá bien.

Pero que te pongas esa calcita que te separa y resalta los papitos es... impune.

El mensajero del amor

Una tragedia del siglo XXI, según Alberto González Vázquez.

¿Más? Acá, en Querido Antonio.

Necesidades básicas insaciables

¿Nos vestimos para desvestirnos o nos desvestimos para vestirnos?

¿Comemos para cagar o cagamos para comer?

¿Garchamos para contarlo o lo contamos para garchar?

Criatura pervertida

Voy a escribir un postulado que no le va a interesar a nadie.

En realidad escribir es exagerado.

E interesar a nadie, más.

Como quizás se vuelva costumbre, yo aviso.

Todavía estás a tiempo de irte.

Podes ir al blog de la minita esa que cuenta a cuántos boludos histeriqueó.

Que seguro uno de los boludos esos fui yo.

Y sino era yo, pude haber sido.

Y sino pude haber sido, debería haber sido.

Vamos al grano.

Me salió un grano.

Me lo apreté.

Y salió pus.

Y me hizo una gangrena.

Me tomó la cara.

Estoy engranado.

Me hice hincha de Lanús.

Vamos al punto.

Y el punto murió ahogado.

Vamos al meollo de la cuestión.

Ahora sí.
No hay más gracia.

Lo prometo.

Si te gusta el cine (como a mí), la filosofía (como a mi tía) y la psicología (como a maría), te vengo a recomendar algo.

Algo que es una película.

Una película que es un documental.

Un documental que no puede tener mejor nombre que el de "The Pervert´s guide To Cinema".

Espero que entiendas el título.

Y espero que seas un pervertido (como mi tío)

Y como seguro tu cabeza de choclito piensa que un pervertido sólo puede ser alguien que fornica con gallinas y lagartijas, acá estamos nosotros, los pervertidos nietos de Jaques Prévert, vertidos en un párbulo de pura calaña docente vestidos con palos y mangueras para hacerte cambiar de opinión y meterte nuestra verdad en el centro de tu entendimiento interpretativo.

Si de eso parece tratarse todo esto, de la interpretación.

Ya vas a ver.

Te cuento el cuento.

Slavoj Zizek se convirtió en mi filósofo de cabecera.

No sé porqué.

Quizás porque tiene linda cabellera.

No sé tampoco quién es mi filósofo de retaguardia.

Pero tampoco me interesa saber quién reta a mi guardia.

Este loco de la cabeza se hizo famoso hace algún tiempo.

No sé porqué razón.

Famoso es una exageración.

Los filósofos nunca se hacen famosos, salvo que hayan fornicado con Yuyito Gonzalez.

Supongamos que éste es como nuestro Tomás Abraham, pero esloveno y conocido más o menos en todo el mundo.

Y no tan complaciente con el status.

Supongo.

Yo, a Zizek (que se escribe Žižek) lo conocí porque un día navegando por la net de netes me encallé en éste pequeño ensayo sobre Matrix.

Si, si, sobre esa película de patadas y cámaras locas.

Parece que es re filosófica, chabón.

Guau, men, como la piedra filosofal de jarry poter.

Después lo seguí leyendo, pero siempre en la net.

Aunque algún día, le prometí, me compraré algún libro.

De su autoría, está claro.

Entonces, y ya que hablamos de la net y de encallarse sin darse cuenta, hace un tiempito me pasó lo mismo, pero en vez de encallarme (que no es que te salga un callo ni tampoco callarse) en un texto, me hundí en ésta película, que ya habíamos nombrado por lo que ahora no tiene que asustarte el título ni la cara de Slavoj.

Quizás todo esto haya perdido sentido para vos, a mi no importa.

Quizás también haya perdido toda gracia.

Pero qué otra gracia encontras que no sea en Cristo (fijate a tu derecha)

O en el Gato de Verdaguer.

Pero acá tengo con qué retrucarte.

Y si me pedis el vale cuatro, te lo acepto.

Y agradecé que no me quisiste el falta envido.

Mirate lo primeros minutos.

Si no le prestas atención a lo que dice (porque sos un cabeza de choclito) que deberás leer en el subtitulado, ya que para colmo sos un buscador de gracias donde no la hay, al menos te podes reir por cómo el amigo Slavoj habla el inglés.

Fijate sino.

Si esos primeros cuarenta segundos (aparte de que te distrajiste riéndote de su pronunciación) al menos no te movieron, amigo/a, vos estás para ver jarry poter en el yopin después de la chotoburger.

Sí, ya sé que es psicología de secundaria, pero qué mierda, para mí, un cabeza de choclito profesional, es suficiente.

Si en cambio de estos dos últimos puntos te gustaría tenerlo en tu computadora, después en un disco y después en tu tele y bancarte dos horitas así, bajatelo acá.

Yo, por lo pronto y lo parsimonioso, te lo recomiendo.

A saber, no te estoy haciendo ver una de Maiquel Mur ni una con Tom Crus, agarrate Catalina porque se te ven las ligas, de alguna forma u otra estoy tratando de hacer que muevas un poco la cabeza, así como no-me-peguen-soy-giordano, pero del lado de adentro.

A ver si sacamos un par de chisporrotazos y te sentis un poco menos tonto/a.

Un poco.

Suficiente.

El fausto

¿Es congruente o contradictorio que a una persona con suerte se le diga que tiene mucho culo y buena leche?

El amor (2da parte)

Todo tiene que ver con Doto

Hola.

Si llegaste esperando uno de los posteos cortitos y ladris con los que te vengo acostumbrando, alumbrando y acalambrando, estás en el lugar equivocado.

Por cómo me viene castigando la cabeza, esto parece venir para largo, creo.

Asi que... andate.

Ya.

Ponete a lavar los platos, a regar las plantas, a inflar la bici, pero no pierdas tiempo conmigo.

¿Te fuiste?

¿Todavía no?

Si te veo, dale, andate.

¿Ya?

Bien.

Quedamos los peores.

Si todavía estas leyendo esto es porque... sabes leer.

Y lo peor es que no tenes nada mejor que hacer que perder el tiempo.

Y encima conmigo.
Si queres venir encima mío es otro precio.

Por supuesto que no nos vamos a poner a reflexionar acerca de qué es el tiempo, y si se pierde o se gana.

No, acá no.

No se te vaya a ocurrir.

Ni mucho menos lo que significa hacerlo conmigo.

Pero te doy una pista, es una experiencia religiosa.
¿Te conté que fui monaguillo?
Bueno, pero esa es otra historia.
(¿habrá una palabra más fea que monaguillo?)

Decía, como me dormí la peor siesta del mundo con la cabeza torcida en el sillón mirando (es un decir) la tele, tengo un humor de mierda y algo que no sé qué o quién mierda es me dice que escribiendo esto que estoy escribiendo me va a calmar un poco, o al menos cambiar ese de mierda por un de algodones (o alguna gilada de esas que pueda hacer contrapeso a la mierda)

Todavía siento la ira en el pulso del ante brazo y no parece querer detenerse.
Pero tranquilo/a, no es con vos la cosa.
La cosa sería la ira.
Y no hay irlandeses acá.
Es conmigo y con esa vocecita.
Al parecer mía también.
O sea que está conmigo.

Asi que vocecita de mierda mia, callate.

Tengo que hacer un laburito que no tengo ganas de hacer y yo acá.

Y vos también.

¿Qué haces?

Andate.

Vocecita de mierda, encima de mentirme me hacés perder el tiempo.

El mío y el de los que están leyendo esto.

Que todavía no entiendo cómo no se fueron.

Creerán que en cualquier momento se viene una de esas fantásticas y fantasmagóricas ideas que suelo idear.

Bueno si, tienen razón.

Tenés razón.

Carne de cañón.

Ya viene.

En un par de renglones más abajo viene.

Que no te gane la ansiedad.
Y no es que sea verdad.
Es verdad que lo crean.

Decía, estaba pensando (es una forma de decir) en este coso.

Porque estuve a punto de (volver a) robar con uno de esos postosos cortitos.

¿Que cuál era?

Me preguntaba porqué le niegan el placer onanista al trigo.

¿Lo entendiste?

Te doy tres segundos.

Tres...

Dos...

Uno...

Ya.

¿Gracioso eh?

Uf, mucho.

Pero lo pude haber hecho y sin embargo no lo hice.

Bueno, en realidad acabo de hacerlo, pero de otra forma.

Y no hablo del acto onanista.
No te voy a contar si me lo hago.
Y mucho menos cuántas veces al día.

Hablo del postoloco.

De alguna forma pensé en ese otro/a que está ahí.
Si, vos.

Leyendo.

Aún.

Porque una cosa soy yo, otra el coso éste, y otra quien lee.

Son tres.
Somos tres.

Dice mi rolona que en toda tragedia siempre hay tres.

¿Qué tres?

¡Qué stréss!

(el chiste es de ella)

¿Te acordas del coso del edipo de abajo?

Bueno, pensalo, acordate la tragedia.

Siempre son tres.

Acordate de tu tragedia.

Deben ser tres.

Y no voy a decir el trabalengua.

Aunque me gusta trabar la lengua.

Te ejercita bien.

Sabés para qué.

Porque nosotros unimos, no separamos.

Si acá no separamos la paja del trigo.
Ni a yo conmigo.
Eso.

Chau.